人の評価を気にする癖

九州の災害。

ニュースを見るたびに切なくて…

普通の日々の有り難さ、

災害があると水の神、山の神が「忘れているぞ!」「忘れるな!」と警笛を鳴らしているように感じる時もあります…

 

うつになると、眠れなくなったり朝が起きれなかったりします。昼間は布団に潜り込み、夕方少し起き出して…そんな毎日を1年半してました。

 

私が自殺未遂で運ばれた病院は、Drヘリもあるような大きな病院で、精神科は別棟にあって異様な雰囲気でした。

時々、発作のように不安感に襲われ、もらった薬を全部飲んでしまったり、救急外来に夜中に行き「薬が足りないんです、助けて下さい」と駆け込んだり…そんな私でした。

思い出すと、病んでいたなぁ~と(笑)

あらためて思います。

 

ひとりで病院に通えるようになるまでは、主人が休みをとって着いてきてくれるか、母が着いてきてくれました。

 

ひとりで通えるようになると、市内にある病院を転々とします。

もっと良い先生に会いたいと。

 

病院を変えても、ほとんど薬は変わらず。

 

ある程度良くなるとそこから調子は変わらなかったです。そして本やネット情報から、うつについて、自律神経について、良くなる方法を探して調べまくってたころです。病院の帰りにBOOK・OFF…うつの本を買いまくりました。ネットで調べまくりました。

 

知識はつきました。やったほうが良いこともわかりました。

でも。

できませんでした…

ひとりでは、この状態の時は無理。気力が続きません。知識をつけたぶん、できない苦しさと不甲斐なさで、私はダメだなぁ~と思ってました…

 

朝起きて、朝日を浴びる。

生活のリズムを整える。

リズムに合わせた有酸素運動をする。

食事はバランスよく。

 

ムリ~(笑)

ぼーっとして、ただ布団にもぐってるか、テレビを観るか。そんな1日。

 

それでも何とかしなきゃ…と。

 

子犬を飼いました。ダックスフント

散歩行かなきゃとか、ご飯あげるとかの行為が、犬好きな私のヤル気スイッチになるかと思って。

 

まぁ…成功…だったかな(^_^)

助けられました。散歩に行ったり、犬グッツを買いに行ったり、外出する機会を増やしてくれました。

また大人しいコで、どこでも連れていけました。こっそりバックに犬をいれて、映画をひとりで観に行ったことも(笑)

すっかり歳をとっておじいちゃんですが、今も私のそばにいつもいてくれます。

 

ここまで外に出れるようになるまで、1年かかりました。

この時、食事のことを意識してませんでした。劇的によくなったのは今から3年前、食事…栄養学に手を出したころです。それから一気に変わりました、体調が。

今の食生活していれば、もっと早く今の状態になったかもしれません。

その頃は、コンビニのパンをよく食べてました…セブンのコーンパン。これ食べるとあの頃を思い出します。あとはスーパーのお惣菜。食事を作るようになったのはまたその先、+1年後でした。

 

私は現在、健康運動指導士をしています。鍼灸院の中にジムとプールが併設していて、病気や怪我をして運動が必要とする方たちに、その方に必要な運動を提供しています。

うつになり、自分のために学び始めたら、プロになっちゃいました(笑)

ヨガのインストラクターも取得。まだ活躍してませんが、いつか生かせたらいいな…

 

生きていれば人は変わりますね。

大丈夫…

大丈夫。自分に言い聞かせます。

 

自分の人生を川の流れに身を任せるように流されていれば、いつか岸にたどり着きます。

流れに逆らうと大変。無理に岸に着こうとすると、体力も気力も時間もかかります。

フワフワと流されながら、どこに着くのかな?くらいに気楽に空を眺めて。

 

時間がかかりましたが岸にたどり着きました。

 

且緩緩。

ゆっくり生きましょう。

ゆっくり行きましょう。

 

 

 

 

 

うつ脱出のための試行錯誤。

玄関先の雑草が気になり出して1週間…

明日草取りしよう…を何回つぶやいたか(^o^;)

やばい、草ボーボーだ!

うつうつ真っ最中は人が住んでいない家みたいになってましたからね、気にするだけでもハナ丸だわ‼

…夕方、涼しくなったらにしよう(笑)

どぅも、ひさねぇです(^o^)

 

まさにゴミ屋敷状態だった我が家…そしてカーテンが開けられなかった10年。窓拭きだってその間していないし…汚な!(笑)

今じゃ片付けマニア。掃除して気持ちいいね~なんて思う。家族はうつ真っ最中の話を笑い話のネタにするようになってきて~暗黙の時代と呼ぶ(笑)

 

うつが良くなったり悪くなったりする中で、うつに良いといわれるものは、やりつくしました。風水や新興宗教のお祓い、お札。怪しい占い、パワーストーンetc...お金もたくさん使いました~トホホ。

食欲もないから、ガリガリで。実家の母が「力がつくから」と、有名な蜂蜜屋さんのローヤルゼリーをよく買ってきてくれたな。高かっただろうなぁ~。でもその時はその心配がうるさかった…放っておいて欲しかった。

母が嫌なのではなくて、迷惑をかけてる自分が許せなくて。甘えればいいのにね、出来なかった~(T_T)

仕事も家事も『デキル自分』が自分で、今の自分は自分じゃないと否定してた。幼稚園の教員を12年。…休職を一年間して、その後退職しました。

 

あの時、母の胸で泣いとけば良かった…

声に出して泣く…うつからの脱出の一歩。

泣いて泣いて、子供がタダをこねるように泣いたらいいのよね。

世の中、やたら前向きがいいみたいな風潮だけど、泣きたいときに泣いて、笑いたいときに笑う!それが自然~それで、心のバランスがとれるんだよね。泣けないくらいの状態だったからな、そんなになる前に自分でケアしてあげてれば良かったんだけど。なかなか性格的にできなかった。

 

薬から離れるのも大変だった…21錠飲んでた記憶がある。毎日ボ~ッとしてた。辛かった。自分が自分じゃないみたいな日々で。

 

医者さんの言うことを聞くのは大前提。だけど、がんばらなくていいとか、ちょっとガンバれとか、、、先生によってもいろいろで。私は精神科のジプシーしました。何ヵ所も病院を変えました。焦って早く治したくて。

結局、勝手に病院に行くのを止めて…現在にいたります。

私の場合は病院を止めてからのほうが回復が早くて、仕事も始められて、継続できて…

自分の中で、「死のうとしない」「自分の回復力を信じる」と2つだけ約束をしてね、行くのを止めました。

 

布団の中の真っ暗闇の中でモフモフ、私は一番安心できる場所だった。

でもやっぱり、外に出て、ちょっと変わろうとしなきゃ変わらない。良くなったり悪くなったりする中で自分で『これすると、なんかいい感じ』を見つけないと、

変わらない‼…が、私の結論。

エジソンだって、豊田さんだって、試しては失敗しての繰り返しで大発明したんだー

(^ー^)自分の「いい感じ」大発明は財産よ!って例えが微妙かな(笑)

 

過去の自分の好きだったことすら、興味がなくなるから、何をしたらいいのか…よくわからなかった。自分でわからないんだから、家族もわかるわけなくて、腫れ物に触るみたいなあつかいで(>_<)かえって気を使われてることが辛くてね…

 

私を救ったのは、BOOK・OFFで108円の禅の本をきっかけに、瞑想、ヨガ、チベット体操、水中リラクゼーション、…そして1番大事なのは食事だった!!…

あとね、見守ってくれていた家族。

 

また、ひとつづつ語っていきます。

 

なぁんか、語るっていうかね、

自分の変化を自分で残して、今、苦しんでるかたや家族にほんのちょっと光りになればと。元気なひとを見ると、辛くなった時期もある(T_T)だから元気の押し売りはしたくないからさ…そんなときは、元気な雰囲気から避けて、自分を守ってね。まだ刺激が強いのよ。

 

うつになる前の自分より今の自分のほうが断然いい感じ。楽チン(^o^)…

お金はないし、子供は産めなかったけど、幸せにあふれてています。

うつになって良かった…と心から思います。

 

生きていれば人は変わります。

大丈夫、大丈夫。

且緩緩。

(しゃかんかん、と読みます。禅語で『まぁ、ゆっくりしなさい』『そう急がなくてもいいでしょう』という意味だそうです。)

焦るとすぐに人に教えてもらって解決しようとします。でもやっぱり苦労して、試行錯誤して時間をかけたほうが身に付くもの。人生の遠廻りは必要な時間だと私は思います。必要な道のりなんですよね。

 

経済的な不安や将来への不安。自分の不甲斐なさ。うつの辛さは言葉で表せないです。でも治らない病気ではありません。

薄紙をはがすように、日々少しづつ変わっていきます。10年後、笑って話す日がきます。

生きましょう。

一緒に。

支えあいましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

祝 ブログデビュー!

爽やかな朝だ…って11時半ですが!私にとってはいい感じの朝よ(笑)
うつ病患者ですから。ひさねぇです(^o^)

うつ病が治ったと思ったら、また発症…そんな繰り返しから何年たったんだー‼(-_-)…でも、こんな感じでいいんですよ。ブログをするくらい良くなってますから。

32かな、33歳かな。自殺未遂して集中治療室に1週間いたらしくて、らしくって、かなり記憶が曖昧(^o^;)…今、45だから12年前になる~年取った~‼
死のうというより、感覚としては消えたかった。生きてる意味とか価値とか、日々考えていたけど、ただ消えたかった…ずっと眠っていたかった。楽になりたかった。

死ななくて良かったーーー\(^o^)/モッタナイ。人間、いつか死んじゃうのに、、、と、
今は思う。今はね。今はよ…(^_^)

お父さんの精子が何億あったのかわからないけど、
お母さんの卵子まで1番にたどり着いたわけでしょ?生まれてきただけで、勝ち組?(笑)
勝ち負けではないけど…自分、覚えてないけど、めっちゃ頑張って泳いできた。お母さんのところまで。生まれたかったんだ、私は!それだけパワーを持ってるのだ!誉めてやろう~(^_^)